Lo que importa de eso, finalmente, es que caí en una depresión tremenda, que solo me duró un día. Pero fue tan pero tan grande que me bloqueé, tanto así que por algunos meses estuve totalmente indolente. Poco o nada me importaba. En ese momento estaba trabajando y me empezó a ir peor, se me pasaban las cosas, hacía estupideces... me empezó a ir mal en la Escuela, me alejé de algunos amigos, etcetera.

Pero es aquí en cuanto empiezan las cosas alegres. Estuve así hasta que mi mejor amigo del colegio, Carlos, me hiciera prometer que iba a hacer todo lo posible para pasar el ramo que tomé y que estaba a punto de echarme.

A pesar de que la motivación ya no era mia, la suya encendió la primera chispa en mi. Decidí renunciar a la pega y dedicarme de lleno al ramo. Me lo terminé echando, pero dio lo mismo. Esa primera acción, luego de haberme derrumbado de tal manera, me obligó a reorganizarme. 

Les contaré algo muy personal ahora. Soy un ególatra. Creo que sé mejor que ustedes lo que necesitan. Además, tengo complejo de mesías. Siento que tengo que salvarlos a todos a costa mia. Esa fue mi filosofía de vida desde, digamos, la adolescencia hasta hacer poco. Pero un día, hablando con la sicóloga (si, estoy realmente loco), todo lo que me pasó me hizo clic.

Quise a alguien, y digo, realmente quise a alguien. Muchos dirían, ¿y que tiene eso de importante? Todos queremos a alguien. No es así con un mesías. Si quieres salvarlos a todos, como yo quería, los quieres a todos por igual. No puedes querer a uno más que otro, todos son iguales. Y sin embargo, quise mucho a alguien. Y ahí está lo que pasó con las ruinas, se creó un nuevo cimiento. Ya no quiero salvarlos a todos. Quiero salvar a quienes quiero.

He ahí el inmenso cambio. Y es extremadamente feliz. Ha hecho que quiera seguir, me ha hecho pensar en que puedo querer a alguien, que me pueden querer a mi, que en realidad me es posible dejar de estar soltero. Y más allá de eso, me di cuenta que si quiero cosas. Empecé a sentir de nuevo. Empecé a querer cosas que no son materiales. Y con el cambio de mentalidad, el mundo me ha apoyado muchísimo, he tenido las mejores conversaciones de mi vida, he conocido a algunas de las personas más interesantes en mi vida, y me di cuenta que en mis narices pasaban tantas cosas buenas para mi en las que no me fijaba...

Y es eso. No diría que soy feliz. Pero al menos ahora voy camino a la felicidad y no a la autodestrucción, como todo el resto de mi vida. Y solo tuvieron que pasar 8 años para que me diera cuenta.

Y pensándolo bien, no es porque no tuviera nada que contar. Me cuesta mucho escribir cuando estoy deprimido, y cuando lo hago, me salen cosas o tristes o pesadas. Y tampoco me daban las ganas de escribir, pensando que hay tanto más que hacer. Y, además, sumado a todo eso, más que nunca las redes sociales me han tenido aprisionado. Entre conversaciones en Facebook y Twitter, y entre mantener los pocos verdaderos amigos que me quedan, todo el tiempo libre que parece que tengo se va rápidamente.

Pero tengo mucho, muchísimo que contar. Algunas cosas las quiero poner acá. Otras no. El próximo post será sobre eso.

No ha sido así. O tal vez sí, pero nunca lo he sentido así yo. Por ejemplo, no pido plata todo el tiempo, a veces a pesar de que se me haya acabado a mi y realmente la necesite. Mi mamá es un poco perfeccionista y si las cosas no salen de la mejor forma posible no está conforme. Con mi papá tenemos una relación rara en que nos entendemos pero hablamos poco. Mis hermanas para mi son lejanas y un misterio. Mi hermano es cercano y lejano al mismo tiempo, porque aunque compartimos mucho hartas cosas nos separan.

Ha sido difícil para mi. Una infancia muy desagradable. Dos "amigos" que abusaron de mi en la básica. Un curso frio y manipulador con aquellos distintos. Dos y luego tres amistades indispensables en mi vida pero que ni ellos mismos se habían definido, y menos yo.

Luego a la Universidad sin ninguna herramienta, ya que no había sido yo no había hecho nada por mi mismo. Fue un mini desastre, me eché el ramo colador y me atrasé a lo menos un semestre. Cuando al fin me recuperé y armé mis amistades no pude evitar, sin embargo, rebelarme ante los profesores como no lo había hecho en mi adolescencia contra mis padres, y eso hizo que me echara varios ramos de puro no querer adaptarme. Otros los dejé botados por falta de interés.

Parecía como si no quisiera salir. Cuando al fin vi la luz, en ya mi sexto año, y vi mi egreso cerca, me eché un ramo, me bloqueé en el examen de repechaje (y eso que había partido con un 6) y maté toda mi posibilidad. Ahora me queda un ramo, y por hacerme el weón y trabajar (aunque renuncié cuando supe como me fue), además de otros motivos, me lo estoy echando con promedio 3.

A eso, sumarle el paro, por lo que no he dado el examen. Y el tener que estudiar como loco. Y que no lo estoy logrando porque no tengo ninguna motivación.

Sin embargo, por una serie de cosas que me pasaron y que no quiero poner acá, las cosas no se ven tan mal en realidad. Tengo muchos motivos para estar alegre, y la verdad es que el ramo ya no me preocupa. Siento que sé de minero y con el tiempo podré afinar los detalles. Si me echo el ramo lo tomaré de nuevo y chao.

Y mi vida no está mal. O sea, estoy en permanente transición (y lo seguiré estando, en condiciones ideales, por lo menos por 2 años). Pero estoy más cómodo conmigo mismo. Incluso diría más solo, pero más bien estoy más depurado. Y por primera vez, puedo decir que no me siento mal.

1. Un día me tocó ir a San Bernardo. Ir en micro o en colectivo es bastante conveniente, pero Daniel me había dicho el día antes que no tenía problema en acompañarme (muy buena onda de su parte). Nos fuimos relativamente tarde y su auto, que es un jeep viejo, empezó a tener problemas: la radio se apagaba, los limpia parabrisas se prendían solos, las luces parpadeaban... hasta que de repente nada más eléctrico del auto prendía: andábamos en la carretera sin luces, ninguna, ni de freno, ni señalizadores... nada! Y por suerte, como era viejo, podía seguir andando sin batería, cualquier auto moderno moriría con ese problema. Decidimos dejarlo prendido y que yo fuera a tribunales a entregar lo que me habían encargado. Entro al tribunal y me doy cuenta que no tengo mi carpeta, que todo ese viaje que mató el auto fue inútil, y tuve que volver después. Apenas alcancé a llegar de vuelta.

2. Otro día me tocó ir al Tribunal de Crímen Antiguo, el 34, que queda en frente del Centro de Justicia. Me tocó a ir a hablar con una actuaria, y me suena el teléfono dentro del Tribunal, era mi jefe, no podía cortarle. Contesto, me dicen que corte, yo corto, me reta la actuaria, después me reta otra actuaria, y finalmente me reta directamente la Juez, que increíblemente justo trabaja en esa parte del tribunal. Fue como una cadena de retos. Todavía me da vergüenza entrar a esa parte del Tribunal.

3. Después, me tocó ir a Colina. Decidí irme en auto desde mi casa y me metí en un taco enorme, para después perderme llegando a la Fiscalía, pero terminé llegando. Cuando llegué, la secretaria no me autorizó poder, yo no los firmé, asi que chao con tener poder en esas causas. Pero al menos me pasaron las copias!

Que cosas tontas les han pasado a ustedes?

Por suerte, tenía el blog antiguo guardado en su sitio original, Squarespace. Pero por algo me fui, no podía seguir pagando ese host, es demasiado caro. Así que me vi en la encrucijada de matar el blog para siempre y no pagar nada más, o sufrir todos los meses con lo caro que es este host.

Al final, le expliqué a mi mamá todo este problema y como le interesaba que no se perdieran los posts me dijo que lo podía pagar, así que por eso el blog revivió.

Pero vino otro problema. Ya había rediseñado el blog, por eso no podía dejar el viejo diseño. Por eso con mi hermano elegimos este tema y este fondo. Por mientras este va a ser el diseño, aunque podría cambiar en el futuro.

Ahora, la guinda de la torta. Por problemas personales conmigo, Jesght, mi hermano y coautor deja el blog. Quedan todavía posts por él, y si algún día decide volver al blog volveremos a ser coautores.

Ahora, a pensar que hacer para que el blog no quede abandonado con solo yo a cargo...

No es por ser pesado, pero siempre me molesta hacer pagos con tarjeta, porque me desorganizo y uso la plata que me pagan antes de que me la cobren, pero al ser él un buen amigo, y porque me dijo que me transfería ese mismo día lo que pagué, accedí.

Lo primero que falló fue la página de Entel, ya que al pagar la primera vez quedó en blanco y no quedó registrada la transacción. Bueno, me dije, da lo mismo, si no quedó registrada no me cobraron. Cambié de explorador, hice el pago de nuevo y ahí si que pasó, cumpliendo mi favor.

Pero lógico que algo más iba a fallar. A mi amigo no le habían activado la clave de transferencias de la cuenta RUT, así que va a tener que depositarme, lo que no es tan grave pero lógicamente es una lata, pero que se le va a hacer.

Siendo la persona responsable que soy, llamé al banco el mismo día para confirmar si me habían autorizado los dos cobros, y, por supuesto, por alguna razón extraña los habían autorizado. Me recomendaron, muy amablemente (mi banco es genial) que hablara con Entel para solucionar el problema, porque si no después me reportaban como estafador o algo por no recibir el pago, y que esperara hasta el lunes para que hubiera acceso directo a Transbank.

Bueno, ese lunes fue ayer. Llamé a Entel muchas veces en el día, la primera, no podían ayudarme porque no tenía los códigos de transacción, la segunda, que tenía que llamar a otro número (que nunca resultó), y después de la tercera en que me dijeron que el sistema estaba suspendido (increíble mi paciencia), al parecer me desconectaron de las opciones de operador del 103, asi que no pude llamar más, cosa que me pareció inaudita.

Le pedí el teléfono a mi hermano, y, al fin, logré llegar a la opción que comunica con la operadora y me ayudaron con el problema. Lo malo es que esta operadora se puso a juzgarme… ¿Por qué pagó dos veces? Pero si los pagos obvio que no se registran inmediatamente… Yo, con mi paciencia bastante agotada, logré resistir empezar a putearla por preguntarme estupideces que ella tenía que solucionar, y finalmente me transfirió al área de cobros, en que me dijeron… Que no habían registrado la primera transacción y que tenía que anularlo en el banco.

Con esa conclusión, entendí por qué hay gente que simplemente parte enojada hablando con los operadores telefónicos. Aaarg!

Era tarde. Tarde como nunca en un ciudad que no duerme nunca, activa, incansable como solo ella puede serlo, tarde como las hojas se ponen amarillas y dejan de colorear los grises paisajes del otoño.

Parecía como si la gente quisiera evitar que avanzara. Bloqueaban su paso como el mismo miedo que sentía, que atrofiaba sus movimientos y que tal vez, pensaba, era finalmente lo que no lo dejaba avanzar.

Ya no reconocía las calles por la que caminaba, o corría, no lo sabía. Algo le decía que escapara, que corriera lejos de la ciudad, del mundo, sabía que inevitablemente no podría avanzar, sabía que nadie puede correr para siempre, pero no quería pensarlo, quería simplemente irse lejos, más allá de lo conocido.

No veía a nadie. La gente lo había dejado pasar, tal vez intuían que no había nada que hacer para parar a ese viejo loco que corría sin razón, o tal vez se veían en él, veían su futuro en una carrera que no se puede ganar.

Le pareció que las luces habían bajado su intensidad. No conocía esta parte de la ciudad. Todo era oscuro, muy oscuro, y el agua que le escurría por la espalda lo enfriaba hasta calarle los huesos.

Lo peor no era el frío, era el miedo, un miedo indeleble que parecía rodearlo como neblina. Apuró el paso, aunque ya no le veía sentido, casi no podía moverse. Sintió un abrazo gélido y una sensación de serenidad absoluta.

Algo golpeó la madera, solemne, lento. La neblina que cubría la habitación se disipó. La lluvia cesó y la ciudad, estoica, comenzó un nuevo día.

Se levantaba en las mañanas y tenía miedo. Caminaba a su trabajo y de vez en cuando con automóviles claros y ventanas sentía miedo. Mas miedo sentía en su agradable oficina en un edificio nuevo, de las grandes firmas del país.

Se decía que su problema no era común. Que podría venir de un serio trauma que habría sufrido en su infancia, del que no se acordaba ni quería acordarse. Nadie sabe si eso es cierto o si todo había sido posterior, o era simplemente algo hereditario, permanente para él, para su desgracia.

Era un hombre que se tenía miedo a si mismo. Tanto miedo que no podía mirar por más de un segundo un espejo. No toleraba que hablaran de él en su presencia, ni siquiera para darle las gracias o admirar su talento.

Tanto le afectaba su fobia que evaluaba a los demás respecto a cuanto miedo le habían causado. Sus mejores amigos eran los que hablaban de ellos y no de él, que no le preguntaban como estaba o que le parecía este tema u otro. 

Le iba bien. Era un hombre extremadamente inteligente, capaz, y sin su fobia, un ser cercano, sincero y preocupado. Moreno y delgado, era sin embargo extremadamente atractivo.

El mundo entero lo envidiaba y él envidiaba al mundo. Ser nada, no ser él para dejar de tener miedo. Solo pensar en ello lo asustaba, su vida era dominada por ese sentimiento paralizador. 

Necesitaba a alguien, a alguien que odiaría y amaría al mismo tiempo, que lo sacaría de la miseria en que vivía. Alguien que lo sacara de la ironía: el mejor hombre del mundo tiene miedo de si mismo.

¿Que he estado haciendo? No puedo responder que nada. Todo el semestre anterior fue muy difícil, y sus consecuencias siguen presentándose ahora mismo. Tomé muchos ramos, los pasé todos con buenas notas, y me eché uno cuya primera nota fue un 6 y la segunda un 5,4. Tenía que vivirlo alguna vez.

Pasé un pésima Navidad por eso, y finalmente no egresé. Me queda un solo ramo. Y todos los planes que tenía hechos para el egreso a la basura. Por eso he estado buscando trabajo, aunque es difícil conseguirlo cuando llevas 6 años en la U y ni siquiera te da para el 5 de promedio final. Pero conseguiré uno, aunque sea con mi papá.

Pero no todo es tan malo. De alguna forma mi entendimiento de mi y de los demás ha mejorado, y he salido, casi obligado, de una de las mayores depresiones que he tenido en mi vida, y que sólo duró algunos días.

Y ahora, no he hecho mucho. No sé por qué rehuyo de mis viejos amigos de la Universidad, no hago ningún plan para verlos ni voy a las cosas que ellos hacen. Tal vez prefiero verlos por separado, o tal vez simplemente tomamos rutas distintas. Algo especialmente chocante es que ya hay algunos con el grado dado, tal vez forzosamente he querido alejarme, tomando el papel de rezagado que yo mismo creo que me corresponde.

Empecé a leer Los Pilares de la Tierra de Folett, y es increíble lo bueno que es siendo un Best Seller. Pero no he podido leer más, no me da el hábito, el cambio de protagonista tan seguido me cuesta. Pero es probable que me lo termine cuando vaya a Uruguay (si, me voy para allá, luego, de vacaciones con mi familia).

También, como cambié el computador, he estado demasiado feliz con el nuevo. Tan cómodo, de hecho, que es la primera vez que no se me ocurre que podría hacerme cambiarlo, especialmente con las necesidades limitadas que tengo respecto a computadores, no juego casi nada y lo más pesado que hago es ver un video mientras uso internet con 10 tabs abiertas, y para eso es perfecto, da y sobra, además de que parte rapidísimo.

Sin embargo la comodidad me ha hecho perderme el disfrute de configurar el computador, y eso era útil para las vacaciones, me hacía gastar tiempo. Me he juntado con mis amigos del colegio, con algunas personas que nunca pensé que me juntaría y con algunos de la U. Y me he dado cuenta que necesito conversación, juntas, o me centro demasiado en lo que soy y no soy, y sin apoyo me hundo. 

De todas formas, la gran diferencia: Creo que tengo madera de abogado, al menos en parte. Lo intentaré demostrar en el trabajo que me toque, aunque es difícil que tenga la oportunidad de hacerlo.

Si usted me extraña o quiere verme, llámeme o mándame un mensaje antes del 4 de febrero o después del 14.

Sé que nadie lee esto, pero gracias, de todas formas, por leerme.

PD: Estoy fanático de Keane y Brandon Flowers. Maldito Lollapalooza que está carísimo.

La casa era al estilo antiguo, amplia, cómoda, no excesivamente lujosa. Estaba enfermo, postrado en su querida cama, con una vista preciosa a la naturaleza que parecía virgen, intocable, efímera. El lo sabía, pues la había recorrido y visto en sus diversas formas, extrañas, imposibles, admirables. Pero ya no había sorpresas. No había tropiezos ni sobresaltos, todo estaba ya planeado. Sólo en sueños podía volar, salir de su preparada realidad y volver a caer y a levantarse con una sonrisa como un niño. Sabía que lo más importante había sido perder el miedo. Pero ya no había nada, sólo la espera al siguiente día para seguir con el programa que él mismo había escrito sin lápiz pero si con hábitos que nunca había podido perder. Había preferido el fracaso, el tropiezo y ahora no había oportunidad de correr... hasta que la última burbuja estallara.