Yo

La vida para mi siempre ha sido complicada, por mucho que a los demás no les parezca así. Nací en una familia que puede darse comodidades, muchos incluso dirían que somos ricos, y eso hace parecer a los demás que tengo todo dado en bandeja. 

No ha sido así. O tal vez sí, pero nunca lo he sentido así yo. Por ejemplo, no pido plata todo el tiempo, a veces a pesar de que se me haya acabado a mi y realmente la necesite. Mi mamá es un poco perfeccionista y si las cosas no salen de la mejor forma posible no está conforme. Con mi papá tenemos una relación rara en que nos entendemos pero hablamos poco. Mis hermanas para mi son lejanas y un misterio. Mi hermano es cercano y lejano al mismo tiempo, porque aunque compartimos mucho hartas cosas nos separan.

Ha sido difícil para mi. Una infancia muy desagradable. Dos "amigos" que abusaron de mi en la básica. Un curso frio y manipulador con aquellos distintos. Dos y luego tres amistades indispensables en mi vida pero que ni ellos mismos se habían definido, y menos yo.

Luego a la Universidad sin ninguna herramienta, ya que no había sido yo no había hecho nada por mi mismo. Fue un mini desastre, me eché el ramo colador y me atrasé a lo menos un semestre. Cuando al fin me recuperé y armé mis amistades no pude evitar, sin embargo, rebelarme ante los profesores como no lo había hecho en mi adolescencia contra mis padres, y eso hizo que me echara varios ramos de puro no querer adaptarme. Otros los dejé botados por falta de interés.

Parecía como si no quisiera salir. Cuando al fin vi la luz, en ya mi sexto año, y vi mi egreso cerca, me eché un ramo, me bloqueé en el examen de repechaje (y eso que había partido con un 6) y maté toda mi posibilidad. Ahora me queda un ramo, y por hacerme el weón y trabajar (aunque renuncié cuando supe como me fue), además de otros motivos, me lo estoy echando con promedio 3.

A eso, sumarle el paro, por lo que no he dado el examen. Y el tener que estudiar como loco. Y que no lo estoy logrando porque no tengo ninguna motivación.

Sin embargo, por una serie de cosas que me pasaron y que no quiero poner acá, las cosas no se ven tan mal en realidad. Tengo muchos motivos para estar alegre, y la verdad es que el ramo ya no me preocupa. Siento que sé de minero y con el tiempo podré afinar los detalles. Si me echo el ramo lo tomaré de nuevo y chao.

Y mi vida no está mal. O sea, estoy en permanente transición (y lo seguiré estando, en condiciones ideales, por lo menos por 2 años). Pero estoy más cómodo conmigo mismo. Incluso diría más solo, pero más bien estoy más depurado. Y por primera vez, puedo decir que no me siento mal.

Informe

Holas gente!

Una pequeña actualización de mi vida! Primero, salí de vacaciones y al parecer pasé todo (todavía no sé del taller, pero no creo que me lo eche), asi que estoy feliz. Segundo, estas podrían ser mis últimas vacaciones como estudiante! Si logré pasarlo todo, me dan todos los ramos y los paso, egreso el próximo semestre! Tremendo cambio en mi vida. Aún así no lo siento cerca y no tengo idea si voy a estudiar para el grado o si voy a hacer la tesis... ¿Que piensan ustedes?

Bueno, eso era todo. Espero que siga habiendo gente leyendo este pequeño blog. Saludos!

Pienso (escritura y vida)

Le he dicho a muchas personas que tiendo a pensar en las situaciones más cotidianas. Cuando camino hacia mi universidad, por ejemplo, o cuando manejo el auto (aunque eso no es muy recomendable: tiendo a desconcentrarme más). Es durante estas rutas de pensamiento extraño cuando casi todas las ideas de mis historias aparecen. Primero pienso en temas que me interesan... la mayoría son tópicos. A veces me gustaría que hubiera una pelea, otras veces pienso en la noche y sus encantos para la descripción. Otras ocasiones solo se me ocurren finales: El protagonista termina su viaje pero desaparece, siendo eso lo que debe entregar al mundo, o vuelve pero no es él mismo. Algunos días, los más extraños, pienso en la gente y en los temas que se repiten, en el cansancio de vivir rodeados de lo mismo que cambia de a poco. Es aburrido y vital vivir, divertido pero fatal, destructor pero atrayente. Vivir es una historia camaleónica que no cumple con las reglas del guión ni de la novela. El viaje del héroe no está completo: siempre le faltan pasos. El punto de giro no es lo suficientemente fuerte, la tensión dramática o es demasiado fuerte o casi no existe. Las historias son ficciones extremas, infinitos espirales que me interesan y no me interesan. Al final, al escribir una historia ficciono a la misma ficción, y es esa herida la que sangra letras que nunca son completamente honestas. 

Soy un mentiroso, y eso me hace un escritor.

¡Me voy!

Gente: Me retiro. Sip, me voy. ¿Donde? A México, y luego a EUA. Ya me dieron la Visa, tengo los pasajes listos, y solo falta que llegue el pasaporte visado a mi casa y todo está listo. Espero que lo pasen bien en mi ausencia. Trataré de escribir algo en México, aunque no sé si tenga demasiado tiempo. Mientras tanto, ¡buena suerte y adiós!

Que ha pasado

Creo que es mi deber, por ahora, dar un espacio a mis divagaciones metafísicas e historias creadas para dar una actualización de que ha pasado en mi vida.

La verdad es que el trabajo me tenía agotado. Tal vez más que agotado, asustado, ya que desde la segunda vez que pasó algo de relativa gravedad no podía convencerme a mi mismo de que podía ver bien las causas. Después, con algo más de tiempo, me di cuenta que en realidad el volumen de causas que llevaba era demasiado alto, y que no era sólo yo el que tenía el problema, sino que también mi compañera, que al igual que yo no vio ciertas cosas que había que ver.

Sin embargo, no me pude quedar tranquilo. Ya no aguantaba más, me tenía que convencer cada mañana para ir, sin ningún argumento y sin ninguna gana de volver al trabajo. Asi que renuncié. Al principio no me dejaban renunciar, me decía mi jefe máximo que no podía irme ante la primera dificultad, y que no me convenía irme ahora, pero después de verme tan desesperado como estaba, me dejó. Y es así, como al final de este mes dejo de trabajar.

Increíblemente, no es que no quiera trabajar más. Simplemente quiero trabajar en algún otro lado en que se vean menos causas, o que sea que sean más entretenidas que indemnizaciones de perjuicios en que al menos la mitad el banco realmente las debía. Y en eso estoy, buscando pega, aunque no desesperadamente, ojalá en algo entretenido, pero si no, al menos en algo con un poco menos exigencia. No me importa que me negreen, o tener que ir a Chuchunco City a dejar escritos o ver causas, con tal de tener menos.

Y, bueno, todavía me estoy adaptando a esto de no tener trabajo. A eso tengo que sumarle que sólo me dieron 3 ramos de los 7 que tomé, asi que mañana tendré que ir temprano a secretaría de estudios a preguntar que hago exactamente, o si hay fecha de segunda toma de ramos (que no sale en ninguna parte).

Por supuesto, ando medio bajoneado porque me siento inútil. Pero la verdad es que esta es una de las pocas decisiones que he tomando por mi mismo en el último tiempo, y por lo tanto es bastante buena, al menos para mi. Espero que esto no me pase todo el tiempo, porque significaría que en realidad no estoy capacitado para trabajar en sociedad, lo que sería horrible para el futuro.

Y eso. En eso estoy, y supongo que en eso estaré por un tiempo. Gracias por leer!