Mi vida, 4 meses después

Tuve una inmensa decepción el año pasado. Una que me busqué yo, por supuesto, pero inmensa de todas maneras. A quiener quieran saber, les contaré toda la historia, pero no quiero ventilar algo así de personal aquí.

Lo que importa de eso, finalmente, es que caí en una depresión tremenda, que solo me duró un día. Pero fue tan pero tan grande que me bloqueé, tanto así que por algunos meses estuve totalmente indolente. Poco o nada me importaba. En ese momento estaba trabajando y me empezó a ir peor, se me pasaban las cosas, hacía estupideces... me empezó a ir mal en la Escuela, me alejé de algunos amigos, etcetera.

Pero es aquí en cuanto empiezan las cosas alegres. Estuve así hasta que mi mejor amigo del colegio, Carlos, me hiciera prometer que iba a hacer todo lo posible para pasar el ramo que tomé y que estaba a punto de echarme.

A pesar de que la motivación ya no era mia, la suya encendió la primera chispa en mi. Decidí renunciar a la pega y dedicarme de lleno al ramo. Me lo terminé echando, pero dio lo mismo. Esa primera acción, luego de haberme derrumbado de tal manera, me obligó a reorganizarme. 

Les contaré algo muy personal ahora. Soy un ególatra. Creo que sé mejor que ustedes lo que necesitan. Además, tengo complejo de mesías. Siento que tengo que salvarlos a todos a costa mia. Esa fue mi filosofía de vida desde, digamos, la adolescencia hasta hacer poco. Pero un día, hablando con la sicóloga (si, estoy realmente loco), todo lo que me pasó me hizo clic.

Quise a alguien, y digo, realmente quise a alguien. Muchos dirían, ¿y que tiene eso de importante? Todos queremos a alguien. No es así con un mesías. Si quieres salvarlos a todos, como yo quería, los quieres a todos por igual. No puedes querer a uno más que otro, todos son iguales. Y sin embargo, quise mucho a alguien. Y ahí está lo que pasó con las ruinas, se creó un nuevo cimiento. Ya no quiero salvarlos a todos. Quiero salvar a quienes quiero.

He ahí el inmenso cambio. Y es extremadamente feliz. Ha hecho que quiera seguir, me ha hecho pensar en que puedo querer a alguien, que me pueden querer a mi, que en realidad me es posible dejar de estar soltero. Y más allá de eso, me di cuenta que si quiero cosas. Empecé a sentir de nuevo. Empecé a querer cosas que no son materiales. Y con el cambio de mentalidad, el mundo me ha apoyado muchísimo, he tenido las mejores conversaciones de mi vida, he conocido a algunas de las personas más interesantes en mi vida, y me di cuenta que en mis narices pasaban tantas cosas buenas para mi en las que no me fijaba...

Y es eso. No diría que soy feliz. Pero al menos ahora voy camino a la felicidad y no a la autodestrucción, como todo el resto de mi vida. Y solo tuvieron que pasar 8 años para que me diera cuenta.

Yo

La vida para mi siempre ha sido complicada, por mucho que a los demás no les parezca así. Nací en una familia que puede darse comodidades, muchos incluso dirían que somos ricos, y eso hace parecer a los demás que tengo todo dado en bandeja. 

No ha sido así. O tal vez sí, pero nunca lo he sentido así yo. Por ejemplo, no pido plata todo el tiempo, a veces a pesar de que se me haya acabado a mi y realmente la necesite. Mi mamá es un poco perfeccionista y si las cosas no salen de la mejor forma posible no está conforme. Con mi papá tenemos una relación rara en que nos entendemos pero hablamos poco. Mis hermanas para mi son lejanas y un misterio. Mi hermano es cercano y lejano al mismo tiempo, porque aunque compartimos mucho hartas cosas nos separan.

Ha sido difícil para mi. Una infancia muy desagradable. Dos "amigos" que abusaron de mi en la básica. Un curso frio y manipulador con aquellos distintos. Dos y luego tres amistades indispensables en mi vida pero que ni ellos mismos se habían definido, y menos yo.

Luego a la Universidad sin ninguna herramienta, ya que no había sido yo no había hecho nada por mi mismo. Fue un mini desastre, me eché el ramo colador y me atrasé a lo menos un semestre. Cuando al fin me recuperé y armé mis amistades no pude evitar, sin embargo, rebelarme ante los profesores como no lo había hecho en mi adolescencia contra mis padres, y eso hizo que me echara varios ramos de puro no querer adaptarme. Otros los dejé botados por falta de interés.

Parecía como si no quisiera salir. Cuando al fin vi la luz, en ya mi sexto año, y vi mi egreso cerca, me eché un ramo, me bloqueé en el examen de repechaje (y eso que había partido con un 6) y maté toda mi posibilidad. Ahora me queda un ramo, y por hacerme el weón y trabajar (aunque renuncié cuando supe como me fue), además de otros motivos, me lo estoy echando con promedio 3.

A eso, sumarle el paro, por lo que no he dado el examen. Y el tener que estudiar como loco. Y que no lo estoy logrando porque no tengo ninguna motivación.

Sin embargo, por una serie de cosas que me pasaron y que no quiero poner acá, las cosas no se ven tan mal en realidad. Tengo muchos motivos para estar alegre, y la verdad es que el ramo ya no me preocupa. Siento que sé de minero y con el tiempo podré afinar los detalles. Si me echo el ramo lo tomaré de nuevo y chao.

Y mi vida no está mal. O sea, estoy en permanente transición (y lo seguiré estando, en condiciones ideales, por lo menos por 2 años). Pero estoy más cómodo conmigo mismo. Incluso diría más solo, pero más bien estoy más depurado. Y por primera vez, puedo decir que no me siento mal.

Informe

Holas gente!

Una pequeña actualización de mi vida! Primero, salí de vacaciones y al parecer pasé todo (todavía no sé del taller, pero no creo que me lo eche), asi que estoy feliz. Segundo, estas podrían ser mis últimas vacaciones como estudiante! Si logré pasarlo todo, me dan todos los ramos y los paso, egreso el próximo semestre! Tremendo cambio en mi vida. Aún así no lo siento cerca y no tengo idea si voy a estudiar para el grado o si voy a hacer la tesis... ¿Que piensan ustedes?

Bueno, eso era todo. Espero que siga habiendo gente leyendo este pequeño blog. Saludos!

Pienso (escritura y vida)

Le he dicho a muchas personas que tiendo a pensar en las situaciones más cotidianas. Cuando camino hacia mi universidad, por ejemplo, o cuando manejo el auto (aunque eso no es muy recomendable: tiendo a desconcentrarme más). Es durante estas rutas de pensamiento extraño cuando casi todas las ideas de mis historias aparecen. Primero pienso en temas que me interesan... la mayoría son tópicos. A veces me gustaría que hubiera una pelea, otras veces pienso en la noche y sus encantos para la descripción. Otras ocasiones solo se me ocurren finales: El protagonista termina su viaje pero desaparece, siendo eso lo que debe entregar al mundo, o vuelve pero no es él mismo. Algunos días, los más extraños, pienso en la gente y en los temas que se repiten, en el cansancio de vivir rodeados de lo mismo que cambia de a poco. Es aburrido y vital vivir, divertido pero fatal, destructor pero atrayente. Vivir es una historia camaleónica que no cumple con las reglas del guión ni de la novela. El viaje del héroe no está completo: siempre le faltan pasos. El punto de giro no es lo suficientemente fuerte, la tensión dramática o es demasiado fuerte o casi no existe. Las historias son ficciones extremas, infinitos espirales que me interesan y no me interesan. Al final, al escribir una historia ficciono a la misma ficción, y es esa herida la que sangra letras que nunca son completamente honestas. 

Soy un mentiroso, y eso me hace un escritor.

¡Me voy!

Gente: Me retiro. Sip, me voy. ¿Donde? A México, y luego a EUA. Ya me dieron la Visa, tengo los pasajes listos, y solo falta que llegue el pasaporte visado a mi casa y todo está listo. Espero que lo pasen bien en mi ausencia. Trataré de escribir algo en México, aunque no sé si tenga demasiado tiempo. Mientras tanto, ¡buena suerte y adiós!